Chistes: noviembre 2014

viernes, 14 de noviembre de 2014

¿Qué hace una abeja en un gimnasio?

- ¿Qué hace una abeja en un gimnasio?
- Zumba.

Matrimonio

Matrimonio es cuando dos personas deciden convertirse en una. El problema está en ver quien sobra.

- Hola, ¿Me da un condón?

- Hola, ¿Me da un condón?
- Oiga, por favor, que aquí hay dos señoritas, ¿es que no tiene educación?
- Perdone, tiene usted razón, entonces deme tres.

La mejor manera de hacer fuego con dos palos

La mejor manera de hacer fuego con dos palos es asegurándose de que uno de ellos es una cerilla

Endoscopio

Endoscopio: me preparo para todos los exámenes excepto para dos

Esto son dos tontos que se encuentran

Esto son dos tontos que se encuentran, y uno le pregunta al otro: - ¿Qué llevas en esa cesta?. Y el otro responde: - Si lo adivinas, te doy un racimo. - ¡¡¡Croquetas!!!.

Hola, ¿cómo te llamas?

- Hola, ¿cómo te llamas?
- Vanessah, con "v" y "h"
- ¿Con VIH?. Vaya, lo siento de corazón...

Un hombre le dice al doctor:
- Doctor, doctor, tengo problemas. Tengo un testículo de hierro y el otro de madera. Y el doctor le pregunta:
- ¿Y tiene hijos? A lo que el hombre contesta:
- Sí, Robocop y Pinocho...

Va un tío al campo con un saco de estiércol y se encuentra con amigo

Va un tío al campo con un saco de estiércol y se encuentra con amigo:
- ¿A dónde vas Mariano?
- A echarle estiércol a las fresas.
- ¿Y no las has probado con nata?

Si una prostituta se queda embarazada

Si una prostituta se queda embarazada...
¿se considera accidente laboral?

Dos amigos

Dos amigos:
- Oye, ¿qué tal pinta este verano?
- Pues tengo ganas de ir a Moscú, como el año pasado.
- ¿Ah, pero fuiste a Moscú el año pasado?
- No, también tenía ganas...

Dos amigas:

Dos amigas:
- Pues ya he conseguido que mi novio me hable de matrimonio, después de haber estado saliendo seis años.
- ¿Ah, sí?. ¿Y qué te ha dicho?
- Que tiene mujer y tres hijos.

Un amigo le dice al otro:

Un amigo le dice al otro:
- Oye, que te llamo por la cortadora de césped...
Y le dice el otro:
- ¡¡¡Pues se te escucha perfectamente!!!.

Resulta que hay un tío en la playa que va saludando a todo el mundo

Resulta que hay un tío en la playa que va saludando a todo el mundo.
Uno que esta por allí le pregunta:
- Quillo, ¿tú cómo lo haces para llevarte bien con todo el mundo?.
Y el otro le contesta:
- Mi truco es no discutir nunca.
- Pero eso sólo no será ¿no?
- Pues no será...

¡Encontré un tipo formidable: tiene el encanto de Sinatra y el genio de Einstein!

- ¡Encontré un tipo formidable: tiene el encanto de Sinatra y el genio de Einstein!.
- ¿Y cómo se llama?.
- Frankenstein.

¿por qué golpeas a ese maniquí?

¡¡Oye, Oye!!, pero, ¿por qué golpeas a ese maniquí?
- ¡¡¡¡¡Arrrrrrrg!!!!!. ¡¡Es que no soporto a la gente falsa!!

Hay 4 etapas en la vida

Hay 4 etapas en la vida:

Primero crees en Santa Claus, después no crees en Santa Claus, luego tú eres Santa Claus y por último te pareces a Santa Claus.

Dos amigos

Dos amigos:
- Pero Carlos, ¿qué te pasa que te veo muy alterado?
- Sí, es que... no te lo vas a creer... he inventado un dispositivo que sirve para atravesar paredes...
- ¿Pero qué dices?. Te vas a forrar... ¿Y ya has pensado en el nombre que le vas a poner?
- Pues no. Qué te parece.... ¿Puerta?.

Si un homicidio es matar a un hombre

Si un homicidio es matar a un hombre;
¿un suicidio es matar a un suizo?

Oye, Pedro, ¿tus vacas fuman?.

- Oye, Pedro, ¿tus vacas fuman?.
- No, ¿por qué?.
- Entonces se te está quemando el establo.

Quiero decirle que estoy enamorado de su hija, y no es por el dinero

- Quiero decirle que estoy enamorado de su hija, y no es por el dinero.
- ¿Y de cuál de las cuatro?
- Ah pues.., de cualquiera.

Doctor, doctor, que no sé pronunciar Federico

- Doctor, doctor, que no sé pronunciar Federico.
- ¿Cómo que no?. Si lo hace usted muy bien.
- ¿Seguro?.
- Completamente, ande váyase.
Llega el hombre a su casa...
- Maríaaaa, déjate de tonterías y tráeme una cerveza del federico que el médico dice que no tengo ningún problema...

Por favor, cariño, dime algo con amor

- Por favor, cariño, dime algo con amor.
- ¿Con amor?: AMORfa!.

¿Vino de la casa señor?

- ¿Vino de la casa señor? - ¿Y a usted qué le importa de dónde vengo?...

- Doctor, vengo a que me osculte

- Doctor, vengo a que me osculte.
- Ráspido, en el armario.

En un baile un chico dice

En un baile un chico dice:
¿Bailas?.
La chica contesta: ¡¡Sí!!.
- Buenísimo, entonces puedo usar la silla.

La enfermera le dice al médico

La enfermera le dice al médico:
- Hay un hombre invisible en la sala de espera.
Y el doctor responde:
- Dígale que en este momento no puedo verlo.

Un preso va y le pregunta a otro

Un preso va y le pregunta a otro:
- Oye, ¿y tú por qué estás aquí?. Y el otro va y le contesta:
- Pues porque no me dejan salir...

La dieta de la manzana

Yo para adelgazar sigo la dieta de la manzana: me compré un Iphone 5S y ya no tengo para comer.

¿Por qué la Navidad es como un día en la oficina?

¿Por qué la Navidad es como un día en la oficina?.
Porque tú haces todo el trabajo y el gordo del traje se lleva todo el mérito.

Tener un hijo, plantar un árbol y escribir un libro es fácil

Tener un hijo, plantar un árbol y escribir un libro es fácil, lo difícil es criar al hijo, regar el árbol y que alguien lea el libro...

¿estoy bien maquillada?

- Perdona, ¿estoy bien maquillada?
- No, todavía se te ve la cara.

¿Qué le dice Tarzán a un ratón?

¿Qué le dice Tarzán a un ratón?
- ¡Tan pequeño y con bigote!.
- ¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?.
- ¡Tan grandote y con pañal!.

¿Qué hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja?

¿Qué hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja? Escuchando salsa.

Esto era un ladrón tan tonto

Esto era un ladrón tan tonto que cuando iba a robar a las tiendas se llevaba los maniquíes para que no quedase ningún testigo...

¿Cuál es la diferencia entre un jefe y un terrorista?

- ¿Cuál es la diferencia entre un jefe y un terrorista?. - Con el terrorista se puede negociar.

Estaba una pareja de novios a punto de hacer el amor por primera vez

Estaba una pareja de novios a punto de hacer el amor por primera vez, cuando ella le pregunta a él:
- Cariño, ¿y tú eres bueno en la cama?
- ¡Claro que sí! ¡Duermo 12 horas todos los días!

Un socorrista le dice a una bañista

Un socorrista le dice a una bañista:
- Oiga, ¿usted no nada nada?
Y la bañista le contesta:
- No, es que no traje traje.

¿esta Félix?.

- Hola, ¿esta Félix?.
- No, estoy tristex

¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?

¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte

Cariño, tengo dos noticias

- Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala.
He dejado las drogas, pero no sé donde.

Soy tan buena persona

Soy tan buena persona que no madrugo para que Dios ayude a otro.

¿quieres ser mi sol?

- Oye, ¿quieres ser mi sol?
- ¡sí, claro!
- Pues hazme un favor y ¡¡aléjate 150.000.000 de kilómetros de mí!!

Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza

- ¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!.
- ¿Y te has vengado, hijo?. ¡Hombre!. ¡Si no me vengo, me matan!.

Ya sé que el sueldo no le alcanza para casarse

Sí, González, ya sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero créame, algún día me lo agradecerá...

Un hombre le dice al ginecólogo

Un hombre le dice al ginecólogo:
- Doctor, ¿qué es eso de que mi hija tiene un ventilador en los ovarios?
- No señor, lo que digo es que a su hija se la han ventilado uno o varios.

Un hombre entra en una panadería

Un hombre entra en una panadería, y dice:
- ¿Me da una barra de pan?, y si tiene huevos una docena.
Y se fue con doce barras de pan...

Mi amor, estoy embarazada.

- Mi amor, estoy embarazada. ¿Qué te gustaría que fuera?
- ¿Una broma?.

Un payaso le pide un aumento de sueldo a su jefe

Un payaso le pide un aumento de sueldo a su jefe y este le contesta:
- ¡Qué grande, veinte años trabajando juntos, y esta es la primera vez que me haces reír!

Haga usted el favor de no mearse en la piscina

- Oiga, ¡por favor!. Haga usted el favor de no mearse en la piscina.
- ¡Pero si todo en mundo lo hace!.
- ¡Sí!. ¡Pero no desde el trampolín!.

Dos madres hablando

Dos madres hablando:
- ¡Dígale a su hijo que me deje de imitar!
- Jaimito, ¡deja de hacer el idiota!

¿Por qué Arnold Schwarzenegger quiere ser rodilla?

- ¿Por qué Arnold Schwarzenegger quiere ser rodilla?
- Porque Silvester... ES TALON.

Una mujer acude al médico con el fin de que le recomiende algo para adelgazar

Una mujer acude al médico con el fin de que le recomiende algo para adelgazar. El consultado va y le dice:
- Es muy simple, señora. Sólo tiene que mover la cabeza de izquierda a derecha y viceversa.
- ¿Cuántas veces?.
- Cada vez que le ofrezcan comida.

Un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba

Esto es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
- ¿Qué llevas en la mochila?.
A lo que el jorobado le contesta:
- ¡Tu peine!.

Dos amigas:

Dos amigas:
- Pues ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
- ¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!
- Pues por eso...

Un padre le dice a su hijo

Un padre le dice a su hijo:
- Hijo mío, me están saliendo muy caros tus estudios.
Y el hijo contesta:
- ¡Y eso que ni estudio!

¿Cómo se dice dame un beso en árabe?.

¿Cómo se dice dame un beso en árabe?.
- Mohamed Lajeta.

¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?.

- ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?.
- Mmm, pues ya debe estar lejos.

Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana

- Oiga López, este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
- Que hoy es jueves, jefe...

Entra un tipo en una farmacia:

Entra un tipo en una farmacia:
- ¿Tiene pastillas para los nervios?
- Si.
- ¡¡Pues tómese dos porque esto es un atraco!!

Oiga, mi gato ha matado a su perro.

- Oiga, mi gato ha matado a su perro...
- Pero qué dice, si es un doberman...
- Ya, y mi gato hidráulico.

¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas?

- ¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas?.
- Porque tenia muchos problemas.

¡A mí nadie me da órdenes!

- ¡A mí nadie me da órdenes!
- "2% de batería. Conecte el cargador".
- Voy.

te llamaré Eva por ser mi primera mujer

- Amor, de ahora en adelante te llamaré Eva por ser mi primera mujer.
- Vale cariño, pues yo te llamaré dálmata por ser el 101.

Paco ¿dónde estuviste?

- Paco ¿dónde estuviste?
- En una clínica donde te quitan las ganas de fumar.
- ¡Pero si estás fumando!
- Ya... pero sin ganas.

Dos amigos hablando:

Dos amigos hablando:
- ¿Oye, cómo se escribe nariz en inglés?
– NOSE
- ¿Tú tampoco?. Jo, nadie lo sabe...

Estaban un cojo, un sordo, un ciego y un calvo pidiendo limosna

Estaban un cojo, un sordo, un ciego y un calvo pidiendo limosna.
En eso que iba a llegar un policia y el sordo dice:
- Oigo pasos.
El ciego ve al policia y el cojo sale huyendo y en eso que el calvo le dice al policia:
- El sordo lo oyó, el ciego lo vio y el cojo se fue corriendo, para mi que me tomaron el pelo.

Cariño, ¿te has enterado?. Microsoft compró Skype

- Cariño, ¿te has enterado?. Microsoft compró Skype por 8.5 billones de dólares.
- Qué bobos, si lo podían descargar gratis de Internet.

Un ciego le pregunta a un cojo

Un ciego le pregunta a un cojo:
- ¿Qué tal andas? Y el cojo le contesta:
- Pues ya ves.

- Mamá, mamá, en el colegio me dicen champú.

- Mamá, mamá, en el colegio me dicen champú.
- Tranquilo, Johnson, no más lágrimas.

El otro día desperté en mitad de un campo de cereales

Pues resulta que el otro día desperté en mitad de un campo de cereales y... ¿sabes?.
¡¡¡Me desperté intrigado!!!

Errar es humano

Errar es humano, pero lo es todavía más echarle las culpas a otro.

Éste era un niño que se sube a un bus y le dice al conductor

Éste era un niño que se sube a un bus y le dice al conductor:
- ¿Cuánto cuesta el bus?.
Y éste le responde: . Noventa céntimos.
Y el niño le dice: ¡Bueno, bájense todos que me lo llevo!

Entra una señora en la carnicería y dice

Entra una señora en la carnicería y dice:
- Deme esa cabeza de cerdo de allí. Y contesta el carnicero:
- Perdone señora, pero eso es un espejo

Mamá, mamá; papá quiere tirarse de la azotea

- Mamá, mamá; papá quiere tirarse de la azotea.
- Dile a tu padre que lo que le he puesto son dos cuernos, no dos alas

Dos amigos charlando

Dos amigos charlando:
- ¿Y tú a quién votarás en las próximas elecciones?
- Yo a Alibaba y los 40 ladrones.
- ¿Y eso?
- Para asegurarme de que solo sean 40.

¿Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo?

- ¿Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo?.
- Pues, ¡cómo rebota tu vieja!.

Oye, dile a tu hermana que no está gorda

Oye, dile a tu hermana que no está gorda, que sólo es talla "L" fante...

Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?

- Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?
– Se dice por babor...
– Por babor Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?

Mi Mamá en Whatsapp

Mi Mamá en Whatsapp:
(escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..)
HOLA.

Tres exploradores se perdieron en la selva africana

Tres exploradores se perdieron en la selva africana, y fueron capturados por unos caníbales.

Pero el Rey les dijo que podían salvarse si pasaban dos pequeñas pruebas. La primera era buscar en la jungla diez unidades de una misma fruta. Los hombres aceptaron, y por separado fueron a buscar frutas.

Llegó el primer hombre y dijo:

-Yo traje diez manzanas!

Entonces el Rey le dijo:

-Bien, ahora debes empujarte por el trasero cada fruta sin poner ninguna mueca en el rostro, o si no te matamos!

El tipo se metió la primera manzana, pero en la segunda no pudo evitar gritar de dolor, por lo que de inmediato lo mataron.

Llegó el segundo hombre con 10 ciruelas. El Rey le dijo lo que debía hacer, y el tipo sin muchos problemas por el pequeño tamaño de sus frutas comenzó con la 1era, 2da, 3era, 4ta...hasta la octava, pero justo con la novena soltó una carcajada y fue asesinado.

El primer y el segundo hombre se encontraron el cielo, y el primero preguntó:

-Oye, por qué te reíste? Ya casi lo lograbas.

Y el segundo le contestó:

-No me pude aguantar, ví al tercero llegar con diez piñas! XD